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ESPACIO MUSICAL DEL AUTOR

Un diccionario con deficniciones graciosas de palabras usuales.

CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
CIRCUITO: Lugar donde trabajan payasuitos y enanuitos.
DECI-MAL: Pronunciar equivocadamente.
BE-CERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BER-MUDAS: Observar a las que no hablan.
TELE-PA-TÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros o más.
ANÓ-MALO: Hemorroides.

BERRO: Bastor Alebán.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLI-NESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en “vache” (bache).
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Uno menos gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
INESTABLE: Mesa norteamericana de Ines.
ONDEANDO: Onde estoy.
REPÚBLICA: Mujerzuela sumamente conocida por puta.
SORPRENDIDA: Monja en llamas

Fuente: blogdeocio.com

Cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia.

¿Que es lo que busca un macquero?
Una Mac Book Air (aunque luego se de golpes cuando su novia le pida que le queme un cd con musica y ¡no pueda!)

¿Que es lo que busca un linuxero?

Una laptop 486 con 32 en ram para instalarle linu crear un web hosting con word press, ftp, wiki, y 100 usuarios concurrente via conexion inalambrica (la laptop se puede sustituir por: xbox, playstation. wii, microondas, celular, pda, maquina de escribir, reloj despertador etc.)

¿Que es lo que busca un windowsero?

Que alguien le diga que sin windows tambien se puede vivir

¿Que es lo que busca un usuario de Vista?

Windows XP

¿Que es lo que busca un usuario de Ubuntu?

Que los demas linuxeros reconozcan que ubuntu es linux (sencillo, simple, pero es linux, en serio)

¿Que es lo que busca un usuario de Leopard?

Nada, Steve Jobs es perfecto

¿Que es lo que busca un usuario de Debian?

Nada, si requiriera de algo que Debian no puede hacer ya hubiera creado su propia distro de linux

¿Que es lo que busca un lammer?

Que alguien le instale ubuntu en su maquina para presumir a sus amigos (tambien lammers) ya tienen ubuntu (aunque sus amigos piense que es un enfermedad)

¿Que es lo que busca un hacker?

Tu maquina (y espero que no la encuentre)

¿Que es lo que busca un friki?

Que la fuerza lo acompañe mientras destruye la matrix en su enterpraise (si entendiste la frase, reconocelo tienes sintomas de frikismo)

¿Que es lo que busca un blogero?

Un comentario en su email

¿Que es lo que busca un Geek mientras lee sus feed, actualiza su blog, manda un email, y checa su iphone?

Una cerveza

y por ultimo, ¿que es lo que busca alguien que tiene todos los sistemas operativos en su maquina?

Siempre buscara un disco duro mas grande y su rosario (para seguir rezando que su compu no se colapse)

Fuente: computoparaterrenales.wordpress.com

A comienzos de nuevo año leia entre los mensajes que anunciaban el nuevo año uno que decía: “Bienvenido 2008 … y aun no hay autos voladores”, pues creo que ya es hora de hacernos la idea, que hace falta poco (muy poco), para poder verlos, obviamente, las limitaciones para muchos de nosotros seran monetarias, pero para muchos frikis y seguidores de las nuevas tecnologías, es un sueño que se ve venir a la vuelta de la esquina. Aquí la noticia desde -20minutos.es-.

Una compañía de EE UU planea poner a la venta un vehículo muy especial, un platillo volante parecido en sus formas a los ovnis ovalados tan comunes en la ciencia ficción. Se trata de una especie de coche volador que de cumplirse los planes de sus productores podría adquirirse en unos meses por unos 60.000 euros.

Según informa la BBC , la empresa Moller pretende poner en el mercado 250 unidades de su modelo Skycar M200G. Un modelo capaz de despegar y aterrizar verticalmente, y que según la empresa puede alcanzar los 160 kilómetros por hora. Vuela a tres metros de altura, pues si llegase más alto se necesitaría un permiso de piloto.

El vehículo tiene ocho motores que pueden funcionar con gasolina sin plomo, diesel e incluso etanol. Ha realizado unos 200 vuelos de prueba y según sus creadores es ideal para su uso en tareas de rescate.

Tecnológicamente el producto parece estar listo, pero antes de su comercialización deben solucionarse todavía algunos problemas con las licencias. Moller no tiene aún claro si debe obtener permiso de las autoridades de transporte o del organismo que regula la industria aeronáutica.

El M200G es la primera fase para el desarrollo de un vehículo más ambicioso, el M400, con el que Moller inentará una velocidad de crucero de 440 kilómetros por hora.

El ‘platillo volador’ es una solución a los atascos largamente anunciada por el doctor Paul Moller, el alma del proyecto. Los retrasos en el cumplimiento de sus promesasle han traído algún que otro problema con las autoridades de EE UU, que le acusaron de realizar falsas promesas a los inversores. En 1997 prometió que cinco años después, en 2002, habría vendido 10.000 unidades de un platillo capaz de alcanzar los 400 kilómetros por hora, algo que nunca se materializó.

En 20minutos.es

Por lo menos esto confirma los rumores y sube la tension entre los Otakus de todo el mundo. Si, es la version Holliwodense de Drangon Ball, esperemos que no se la cargen como hicieron con “Transformers” y “El hombre Araña”, y saquen algo bueno. Sin mas, el trailer (supuestamente).

La presunta “¿eso todavia anda por ahí?”, mencionada por Homero J. Simpson mientras se referia a la Internet, suena sarcastica (“la manera mas baja del humor pero la mas alta del ingenio”) y algo ridicula, pero en fin, hay que aceptar que nuestra sociedad aun esta en “pañales” (y eso que ha avanzado), de todos modos, cada uno decide como pensar pero que luego no diga que no posee meritos para ser lo que es.

Por ahora me parece suficiente para pensar (lo suficiente).

]]> http://enletras.wordpress.com/2008/04/04/racismo-%c2%bfeso-aun-existe/feed/ 0 enletras Racismo Racismo Racismo Racismo http://enletras.wordpress.com/2008/04/04/jesucristo-era-espanol/ http://enletras.wordpress.com/2008/04/04/jesucristo-era-espanol/#comments Fri, 04 Apr 2008 16:11:33 +0000 enletras http://enletras.wordpress.com/2008/04/04/jesucristo-era-espanol/ ]]>

Tres pruebas señalan que Jesús pudo haber sido judío:

- Trabajó en el negocio de su padre.
- Vivió con su madre hasta los 33 años.
- Estaba seguro de que su madre era virgen, y su madre estaba segura que él era Dios.

Pero también hay tres indicios de que pudo haber sido irlandés:

- Nunca se casó.
- Nunca mantuvo un trabajo estable.
- Su último deseo fue un trago.

Asimismo, hay 3 pruebas para pensar que Jesús pudo haber sido puertorriqueño:

- Su primer nombre era Jesús.
- Siempre tenia problemas con la ley.
- Su madre no tenía claro quien era su padre.

También hay 3 pruebas que sugieren que Jesús pudo haber sido italiano:

- Hablaba moviendo las manos.
- Tomaba vino con todas las comidas.
- Trabajaba en negocios relacionados con la construcción.

Otras 3 pruebas indican que Jesús pudo haber sido negro:

- Llamaba a todo el mundo ‘hermano’.
- No tenía domicilio permanente.
- Nadie lo contrataba.

Han aparecido 3 pruebas de que Jesús pudo haber sido un hippy californiano:

- Nunca se cortaba el pelo.
- Andaba descalzo.
- Inventó una nueva religión.

Y otras 3 pruebas sólidas de que pudo haber sido argentino:

- Hablaba hasta por los codos
- Era encantador con las mujeres
- Se creía Dios

Incluso hay quien opina que habría sido una mujer:

- Tuvo que improvisar una comida para alimentar a una multitud que vino sin avisar
- Intentó hacer llegar su mensaje a un montón de hombres, que como es natural, no lo ‘pillaron’
- Tuvo que levantarse incluso después de muerto, porque aún quedaba mucho trabajo por hacer

Pero existen nada menos que 20 pruebas concluyentes, que demuestran con claridad que Jesús era español:

- No se fue de su casa hasta cumplir los 30 años
- Su vida giraba siempre en torno a la Iglesia y hasta llegó a fundar una, la verdadera.
- Fue condenado por la Justicia, mientras que el verdadero ladrón quedó libre.
- Antes de matarlo, le robaron la ropa y lo dejaron en calzoncillos.
- El gobierno, representado por Pilatos, se lavó las manos y dejó que prosperara la injusticia.
- Se enfadó un día y la emprendió a golpes con los mercaderes del templo.
- Salió de su tumba y los guardias no vieron nada.
- Vivía rodeado de pobres y los pobres cada día eran más.
- Que se sepa, no pagaba impuestos.
- Era bueno con las prostitutas.
- En la última cena con sus amigos, parece que no pagó la cuenta.
- Hizo aparecer vino en una reunión donde sólo había agua.
- Se rebelaba contra todas las leyes, las religiosas y las del Estado.
- Nunca tenía un euro en el bolsillo.
- Se perdió durante 40 dias, y solo volvió cuando estaba a punto de morir.
- Le gustaba impresionar a sus seguidores con milagros.
- No se le conoce trabajo alguno y siempre vivió de los amigos.
- Exhibía con orgullo la nobleza de su estirpe y se declaraba, nada menos que ‘hijo de Dios’.
- A veces utilizaba el idioma de manera incomprensible: “un poco más y no me veréis, un poco más y me volveréis a ver”
- Lo ‘traicionó’ uno de sus mejores amigos

(Clic en la imagen para ampliar)

De chic@s creo que todos conocemos a este personaje que hos hace reir con su comedia, ahora lo tenemos realizando una presentacion sobre la guerra, la cual, con un toque humoristico nos muestra la absurda y estupida necesidad de la guerra.

Con ustedes Micy McPhantom !

Y claro no se pierdan como termina esto en su segunda parte.

Y la tercera parte aun mejor …

A continuacion, un divertido comercial que nos muestra porque las cosas deben estar siempre en el lugar indicado (aunque nuestros muebles no sean Ikea).