Un diccionario con deficniciones graciosas de palabras usuales.

CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
CIRCUITO: Lugar donde trabajan payasuitos y enanuitos.
DECI-MAL: Pronunciar equivocadamente.
BE-CERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BER-MUDAS: Observar a las que no hablan.
TELE-PA-TÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros o más.
ANÓ-MALO: Hemorroides.

BERRO: Bastor Alebán.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLI-NESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en “vache” (bache).
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Uno menos gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
INESTABLE: Mesa norteamericana de Ines.
ONDEANDO: Onde estoy.
REPÚBLICA: Mujerzuela sumamente conocida por puta.
SORPRENDIDA: Monja en llamas

Fuente: blogdeocio.com

Cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia.

¿Que es lo que busca un macquero?
Una Mac Book Air (aunque luego se de golpes cuando su novia le pida que le queme un cd con musica y ¡no pueda!)

¿Que es lo que busca un linuxero?

Una laptop 486 con 32 en ram para instalarle linu crear un web hosting con word press, ftp, wiki, y 100 usuarios concurrente via conexion inalambrica (la laptop se puede sustituir por: xbox, playstation. wii, microondas, celular, pda, maquina de escribir, reloj despertador etc.)

¿Que es lo que busca un windowsero?

Que alguien le diga que sin windows tambien se puede vivir

¿Que es lo que busca un usuario de Vista?

Windows XP

¿Que es lo que busca un usuario de Ubuntu?

Que los demas linuxeros reconozcan que ubuntu es linux (sencillo, simple, pero es linux, en serio)

¿Que es lo que busca un usuario de Leopard?

Nada, Steve Jobs es perfecto

¿Que es lo que busca un usuario de Debian?

Nada, si requiriera de algo que Debian no puede hacer ya hubiera creado su propia distro de linux

¿Que es lo que busca un lammer?

Que alguien le instale ubuntu en su maquina para presumir a sus amigos (tambien lammers) ya tienen ubuntu (aunque sus amigos piense que es un enfermedad)

¿Que es lo que busca un hacker?

Tu maquina (y espero que no la encuentre)

¿Que es lo que busca un friki?

Que la fuerza lo acompañe mientras destruye la matrix en su enterpraise (si entendiste la frase, reconocelo tienes sintomas de frikismo)

¿Que es lo que busca un blogero?

Un comentario en su email

¿Que es lo que busca un Geek mientras lee sus feed, actualiza su blog, manda un email, y checa su iphone?

Una cerveza

y por ultimo, ¿que es lo que busca alguien que tiene todos los sistemas operativos en su maquina?

Siempre buscara un disco duro mas grande y su rosario (para seguir rezando que su compu no se colapse)

Fuente: computoparaterrenales.wordpress.com

Tres pruebas señalan que Jesús pudo haber sido judío:

- Trabajó en el negocio de su padre.
- Vivió con su madre hasta los 33 años.
- Estaba seguro de que su madre era virgen, y su madre estaba segura que él era Dios.

Pero también hay tres indicios de que pudo haber sido irlandés:

- Nunca se casó.
- Nunca mantuvo un trabajo estable.
- Su último deseo fue un trago.

Asimismo, hay 3 pruebas para pensar que Jesús pudo haber sido puertorriqueño:

- Su primer nombre era Jesús.
- Siempre tenia problemas con la ley.
- Su madre no tenía claro quien era su padre.

También hay 3 pruebas que sugieren que Jesús pudo haber sido italiano:

- Hablaba moviendo las manos.
- Tomaba vino con todas las comidas.
- Trabajaba en negocios relacionados con la construcción.

Otras 3 pruebas indican que Jesús pudo haber sido negro:

- Llamaba a todo el mundo ‘hermano’.
- No tenía domicilio permanente.
- Nadie lo contrataba.

Han aparecido 3 pruebas de que Jesús pudo haber sido un hippy californiano:

- Nunca se cortaba el pelo.
- Andaba descalzo.
- Inventó una nueva religión.

Y otras 3 pruebas sólidas de que pudo haber sido argentino:

- Hablaba hasta por los codos
- Era encantador con las mujeres
- Se creía Dios

Incluso hay quien opina que habría sido una mujer:

- Tuvo que improvisar una comida para alimentar a una multitud que vino sin avisar
- Intentó hacer llegar su mensaje a un montón de hombres, que como es natural, no lo ‘pillaron’
- Tuvo que levantarse incluso después de muerto, porque aún quedaba mucho trabajo por hacer

Pero existen nada menos que 20 pruebas concluyentes, que demuestran con claridad que Jesús era español:

- No se fue de su casa hasta cumplir los 30 años
- Su vida giraba siempre en torno a la Iglesia y hasta llegó a fundar una, la verdadera.
- Fue condenado por la Justicia, mientras que el verdadero ladrón quedó libre.
- Antes de matarlo, le robaron la ropa y lo dejaron en calzoncillos.
- El gobierno, representado por Pilatos, se lavó las manos y dejó que prosperara la injusticia.
- Se enfadó un día y la emprendió a golpes con los mercaderes del templo.
- Salió de su tumba y los guardias no vieron nada.
- Vivía rodeado de pobres y los pobres cada día eran más.
- Que se sepa, no pagaba impuestos.
- Era bueno con las prostitutas.
- En la última cena con sus amigos, parece que no pagó la cuenta.
- Hizo aparecer vino en una reunión donde sólo había agua.
- Se rebelaba contra todas las leyes, las religiosas y las del Estado.
- Nunca tenía un euro en el bolsillo.
- Se perdió durante 40 dias, y solo volvió cuando estaba a punto de morir.
- Le gustaba impresionar a sus seguidores con milagros.
- No se le conoce trabajo alguno y siempre vivió de los amigos.
- Exhibía con orgullo la nobleza de su estirpe y se declaraba, nada menos que ‘hijo de Dios’.
- A veces utilizaba el idioma de manera incomprensible: “un poco más y no me veréis, un poco más y me volveréis a ver”
- Lo ‘traicionó’ uno de sus mejores amigos

De chic@s creo que todos conocemos a este personaje que hos hace reir con su comedia, ahora lo tenemos realizando una presentacion sobre la guerra, la cual, con un toque humoristico nos muestra la absurda y estupida necesidad de la guerra.

Con ustedes Micy McPhantom !

Y claro no se pierdan como termina esto en su segunda parte.

Y la tercera parte aun mejor …

A continuacion, un divertido comercial que nos muestra porque las cosas deben estar siempre en el lugar indicado (aunque nuestros muebles no sean Ikea).

Portacuchillos feminista, un buen regalo para esa chica que posee ese odio natural hacia su sexo opuesto (si lo van a regalar no incluyan los cuchillos).

En serio? que tan peligroso podria ser si lo regalan junto son los cuchillos?.

Quien lo dijo, solo la hago mas apetitosa (a lo geek – g g g g-).

Gracioso Quiz publicado en animalario, cuyo objetivo principal es, bueno, averiguar si somos o no, er, “dioses”.

Aquí un par de ejemplos de preguntas:

1. Descubre que un tipo con muy mal humor llamado Herodes piensa asesinar a todos los niños menores de dos años de su país. ¿Qué hace?
a) Avisa a sus conciudadanos para que tomen medidas.
b) Alerta sólo a sus vecinos.
c) Se larga a Egipto sin avisar a nadie.

3. Si se planteara tener un hijo…
a) Lo tiene con su/una mujer.
b) Lo adopta.
c) Encarga a una paloma que fecunde a una virgen.

10. Además de oro, ¿qué le pediría a los Reyes Magos?*
a) Un piso y un contrato indefinido.
b) Una Wii y un iPhone.
c) Incienso y mirra.

2. Necesita imperiosamente enviar un mensaje a la humanidad. ¿Qué vía de comunicación elige?
a) Como dios todopoderoso que es, se aparece a toda la humanidad simultaneamente.
b) Como dios todopoderoso que es, intercepta la señal de la televisión en horario de máxima audiencia.
c) Como dios todopoderoso que es, se aparece a unos jóvenes pastores analfabetos a los que nadie va a creer.

En realidad ¿hasta donde se puede pensar a lo graciosamente geek?, aunque con algo de certeza en esta entrada.

Mujer Windows: Sabes que tiene muchos fallos, pero no podes vivir sin ella.

Mujer Macintosh: Preciosa, infalible y algo cara, no muy compatible con otras… y solo el 5% de los hombres saben la dicha de tenerla.

Mujer Screensaver: No sirve para nada, pero te divierte.

Mujer Disco Duro: Se acuerda de todo, todo el tiempo.

Mujer Virus: Cuando menos lo esperas, se instala en tu apartamento y va apoderándose de todos tus espacios. Si intentas desinstalarla, vas a perder muchas cosas; si no lo intentas, perdes todas.

Mujer Servidor: Siempre está ocupada cuando la necesitas.

De Grupo geek.

Metodo definitivo para resolver el cubo de Rubik para los que llevan años intentando (no me incluyo en la lista).

En Arturo Goga.